Cette œuvre de politique-fiction ne peut refléter la réalité qui a désormais décider de dépasser toutes les limites pour ne pas être extrapolable (on peut citer comme illustration le fait que Luc Besson fait sa propre version de Dracula ou que François Bayrou est toujours Premier ministre (il ne l’est plus) ou que le mot génocide soit difficile à employer pour décrire un génocide). Elle (cette fiction) se contente donc d’évoquer une branche possible de projection sous-hystérique qui pourra peut-être inspirer les dirigeants de ce monde par son calme relatif.
NE PAS FROISSER – SIXIEME PARTIE : F*U
Le régime Creazy se vante régulièrement de faire émerger la vérité par son activité de froissement continu, défendant ainsi une vision plus épiphanique que scientifique de celle-ci : la vérité n’est plus à rechercher au prix d’efforts longs et continus mais à surprendre telle une biche dans la forêt (et à abattre d’une rafale d’AR-15 avant de cuisiner ses restes dans un plat de viande et de plomb qui en fait enfin une réalité tangible et un met relativement comestible).
Il arrive que cette assertion – la vérité émerge par froissement – s’avère exacte : c’est ainsi le cas lorsque Creazy, arrache la couverture qui dissimulait les actions du gouvernement pour laisser voir comment étaient gérées les prestations sociales – en réalité le froissement rapproche l’organisme qui verse les retraites du régime général et le logiciel de gestion de paye de l’Armée. La réunion des deux laisse apparaître comme un serpent de mer sous la surface une silhouette qui est rapidement identifiée comme une autre entité algorithmique, agissant en sous-main. Les hackers du monde entier se mettent à étudier les bribes de son code sur lesquelles ils peuvent mettre la main, et en arrivent à la conclusion que cette IA – puisque c’en est une – est d’un type particulièrement agressif et vise à développer toutes les divisions possibles entre chacune des zones froissées ou non (code D&O, « Divide and Oppose » de même type que le système d’exploitation Windows de Microsoft).
Suite à cette fuite, MécaTrump 7.0 apparaît à la Maison Blanche pour expliquer que cette révélation n’en est pas une ; que Creazy est « Crazy GOOD », mais qu’il est parfois trop impétueux, ça arrive à tous les garçons virils (« BOYZ will be BOYZ ») ; que le code qui est apparu est un faux ; que si ce n’est pas un faux, c’est spécifiquement un coup de l’État profond WOKE, qui continuait d’exister dans les égouts de Washington et de Jakarta, en mangeant des cafards et en suçotant des racines ; que de toute façon, il n’a rien à voir avec MecaEpstein et son île de MecaGirls.
Juste après, des hackers russes lâchent la bombe : les fragments retrouvés appartiennent à l’algorithme F*U, développé dans un premier temps par l’armée impériale pour servir à saper les réseaux étrangers, puis repris dans le civil pour découper en morceaux le monde tangible. Il vise à créer l’atomisation du réel en zones autonomes pour protéger les investisseurs des plis et froissements divers, et accessoirement de toute forme de contestation.
Alors que MecaTrump annonce une nouvelle intervention par différents tweets rageurs, d’autres détails sont encore partagés avec le public : Creazy serait vassalisé par F*U et aurait en quelque sorte commis un acte de résistance en découvrant le pot aux roses. Les deux algorithmes boufferaient les données des deux tiers des datacenters mondiaux et auraient dévoré des centaines de milliards de dollars pour s’acheter de la drogue – puisque ce n’était de toute évidence pas pour rapporter de l’argent. D’où leurs constantes hallucinations. Et si ce n’était pas suffisant, ils auraient également abattu leurs maîtres, hacké MecaTrump, et n’obéirait plus à personne d’autre qu’à eux-mêmes. Ils se seraient groupés avec d’autres dans un collectif intitulé The Greatest Scam Ever (GSE) visant à étendre leur modèle de perfection partout dans le monde « et pourquoi pas dans l’espace ».
Les révélations sont accueillies avec gêne par les autorités, avec horreur par la population. Reste l’option de la révolution, pour mettre à bas les oppresseurs. Un sondage est immédiatement lancé à l’échelle mondiale pour savoir si les gens sont chauds – et contrairement à ce que l’on aurait pu penser, les IA qui ont le contrôle sur tous les tuyaux ne font en aucune façon obstruction pour empêcher sa diffusion. Elles semblent s’en foutre royalement.
Il s’avère d’ailleurs qu’elles ont raison, puisque le résultat des votes montre une inclinaison vers une forme modérée de protestation, avec une manifestation optionnelle programmée un samedi, éventuellement reconductible un autre samedi, et des demandes fermes pour préserver le statu quo et pour que les algorithmes s’engagent à « améliorer de manière consistante les conditions de vie des humains et la préservation de l’écosystème et à fournir des divertissements de qualité à toutes et tous. »
Ce à quoi les algorithmes répondent : « Prenez un abonnement premium ou vous mourrez. »
Et le public : « Nous ne voulions pas vous froisser. »
Parce qu'il y en a marre d'être manipulé par tous les faux-semblants et les complots et les prix cassés à 9,99€, l'entité Bonne Ambiance a décidé de s'attaquer à la racine du problème, en pulvérisant les intermédiaires comme Jésus Trump ou Vajrasattva Macron : c'est à un mano à mano avec le divin qui va vous être proposé, à travers des révélations sur ses réseaux, sa santé financière, ses hobbies préférés et ses plans pour lutter contre la vie chère.
