Les hérissons sortirent les premiers des décombres. Ils n’en menaient pas large. Moins du fait de leur transformation, qu’ils avaient eu le temps d’absorber, et même d’apprécier, puisque les piquants leur offraient une forme de sécurité mentale, mais en raison du miracle auquel ils avaient pu assister de première main. Ça les avait amenés à réfléchir. À passer en revue l’essentiel de leurs vies jusqu’ici. Ils avaient remis en cause leurs choix passés et avaient décidé d’agir autrement désormais.
Aussi, confrontés à une publicité de SUV pour hérissons dès le premier carrefour en sortant des décombres, ils dirent oui, mais en leasing, comme ça ils ne prenaient pas d’engagement. [à noter que les radicaux de la méfiance à l’égard de tout et son contraire présente toujours un tendre flanc à la réclame enrobée de sucre candide.]
[Les hérissons n’auront plus aucun rôle à jouer dans cette histoire, excepté si l’on prend en compte le fait que l’un d’eux fera trébucher – involontairement ? – Gabriel durant le duel épique qui va suivre, ce qui mènera Jean-Michel par la suite à rajouter un hérisson à son blason, ce que ne fit pas Saint-Georges alors même qu’un Erinaceus lui avait passablement facilité la tâche en mourant écrasé sous la semelle du dragon, ce qui avait provoqué une infection de celui-ci, suivie d’une septicémie. Le dragon nageait en plein délire lors de leur duel et s’était jeté sur la lance de Saint-Georges. Rien n’apparaît dans sa biographie officielle, ce qui fait de Georges le saint-patron des accapareurs et des détrousseurs de crédit.]
Les seconds à sortir des décombres furent les deux archanges empoignés. Ils avaient un style de combat assez contrasté : Jean-Michel était un striker tandis que Gabriel se plaisait au grappling pour étouffer sa proie et la soumettre. Ils irradiaient tous les deux de fabuleuses ondes de puissance qui éclataient en arcs de couleur lorsqu’elles se culbutaient. On aurait dit un affrontement de Dragon Ball Z de la belle époque. Le premier round se passa à s’observer et à se chicaner. Jean-Michel traita Gabriel de hyène prépubère et celui-ci répondit « Tu n’es qu’un Jean-Michel. » Ils arrêtèrent ensuite de se chicaner parce que la perplexité dégagée par leurs insultes mutuelles gênait l’engagement du combat.
Jean-Michel veillait à conserver Gabriel à distance de frappe et celui-ci essayait de s’engager sous sa garde pour l’amener au sol. Il y parvint pendant un long moment, réussissant même à lui aligner deux ou trois directs qui firent des dégâts sur le visage immaculé de Gabriel. Puis celui-ci parvint à le déséquilibrer et commença à le travailler dans la boue. Les tenues des deux anges changèrent de couleur. On aurait dit deux charbonniers ivres. Jean-Michel parvint à se dégager et l’arbitre – Raphaël était arrivé et observait les débats à bonne distance – les sépara pour qu’ils aillent chacun dans leurs coins. La cloche retentit et les deux combattants se dressèrent pour reprendre la lutte.
Les choses continuèrent ainsi pendant 127 rounds, avant que les combattants ne se rappellent qu’étant tous les deux immortels, ils ne pouvaient en finir de cette manière.
Jean-Michel proposa alors de se départager au chifoumi.
« Se départager à quel propos ? »
C’était la voix de Dieu. Il avait fini par revenir de son coma.
« Gabriel veut te descendre.
– Pas du tout. Je veux respecter ton vœu.
– Quel vœu ?
– Le suicide.
– Le suicide ? »
Le choc émotionnel avait fait perdre la mémoire à Dieu. Un peu de brume continuait de s’échapper de son aura et formait des oiseaux et des libellules et des rennes et de beaux morceaux de mica et de quartz. Comme la brume ne cessait d’émettre des bruits gênants à chaque nouvelle création, Dieu n’arrêtait pas de s’excuser. Il semblait confus.
« Il faut l’interner. Il n’a plus toute sa tête.
– Mais tu y tiens absolument, à prendre sa place, c’est pas possible. » Jean-Michel recommençait à changer de gamme chromatique.
« Mais pas du tout, c’est pour son bien. »
Les missiles s’étaient remis à tomber. Nathan Miaou semblait vouloir garantir la paix et l’élection de son peuple, au cas où Dieu revienne à lui.
Le chatbot qu’on avait laissé sur le bord de la route rejoint tous les participants de cette joyeuse assemblée en criant : « J’ai la solution ! J’ai la solution ! », mais on n’a plus le temps.
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