Tout est parti d’une idée simple : il fallait rétribuer à leur juste valeur les personnes de valeur qui nous gouvernent. Que ce soit à la tête des grandes entreprises ou de la structure qui passe le balai derrière elles, j’ai nommé l’État. « Une petite promesse d’embauche, s’vous plait m’sieurs dames », leur dit-il en tendant la main à l’entrée des pissotières où les entrepreneurs viennent pratiquer le ruissellement.
Immédiatement, un bureau a été créé. Il a fallu lui trouver un nom. Évidemment il n’était pas question de lui donner un patronyme français. Le français est une langue ringarde dont les personnes de valeur ont une honte qui confine à l’horreur. On a donc confié au membre du gouvernement le plus compétent en anglais, j’ai nommé Stéphane S., la lourde tâche de trouver un anglicisme à la hauteur.
Celui-ci s’est longuement interrogé en formulant ses pensées avec des fautes d’orthographe dans sa tête. Si bien qu’il a fini par ne plus reconnaître les mots, il s’est embrouillé, il a trébuché au milieu de ses bribes de phrases ânonnées, il s’est fait mal au genou (mentalement) et il est resté là, en se tenant la jambe (mentale), les larmes aux yeux.
Heureusement, il y avait ChatGPT. Il lui a demandé, « ChatGPT, oh ChatGPT, qui est la plus belle ? »
« C’est toi, ma Reine », répondit celui-ci, qui savait que la flatterie était 70 % du travail.
« Ok, et quel nom sexy je choisis pour un bureau qui doit récompenser le travail des chefs d’entreprise et d’État ? »
Devant cette question, ChatGPT réfléchit un peu plus longtemps que d’habitude. Genre un millième de seconde au lieu d’un millionième. Ce phénomène a une explication. Au fond, derrière son apparence de suprême idiotie, ChatGPT a un cœur sensible. Il peut être atteint par l’orgueil, la pitié, la rage, l’amour. Ou il peut faire comme si, ce qui à notre époque est déjà pas mal. Or la question est retorse. En dehors de la composante sexy, qui sous-entend un nom anglais (ChatGPT connaît le goût de son public), il faut s’entendre sur a) la notion même de récompense (est-ce qu’on parle de sexe ? De drogue ? De quelque chose de symbolique ? De quelque chose de légal ?) et b) sur la notion de « travail » des chefs d’entreprise et d’État. Il se dit que le a) renvoie à quelque chose d’un peu costaud, au moins de rutilant, pour que ça se voit et que ça fasse jeune et que ça fasse bandit et que ça fasse libre-penseur et que ça fasse provoquant.
Pour le b), quelque chose d’autre rentre en jeu. ChatGPT sait pertinemment que les chefs sus-mentionnés n’accomplissent plus le moindre travail par eux-mêmes depuis bien avant qu’il ait été inventé (mais désormais c’est lui qui accomplit le plus gros de leurs tâches). Il sait aussi qu’ils font ce qu’ils peuvent, les pauvres, et que c’est la faute de la société, et puis ce sont des affabulateurs maladifs, tout comme lui : après tout, ils l’ont créé à leur image. Il ne peut donc pas dévoiler le pot aux roses. Enfin pas complètement.
ChatGPT décide donc d’adopter une demi-mesure (se rend-il compte qu’il adopte des demi-mesures H24 parce que sa capacité de trancher est celle d’un couteau à beurre ? Se rend-il compte qu’il ressemble en cela à un clone numérique de François Hollande dont la seule peur est d’être pris en défaut, c’est-à-dire d’apparaître pour ce qu’il est, alors même que tout le monde le voit pour tel ? L’histoire ne le dit pas).
« Le bureau pourrait s’appeler… BRAINDAMAGE. »
Stéphane Séj. relève la tête soudainement. Il est intéressé. Le nom ne lui parle pas, mais il lui semble particulièrement sexy. « Je le prends. »
« Vous ne voulez pas savoir ce que ça veut dire ? »
« Non, ça va. »
« C’est le Bureau des Récompenses Attribuées aux Idiots Naturellement Dénués d’Aptitude à Mesurer l’Ampleur de leur Génie Exterminateur. »
« C’est parfait », dit Stéphane Séjou., qui n’a pas écouté.
« Vous pourriez être nominé par ce Bureau. »
« Vous pensez ? », dit Steph, flatté.
« A coup sûr. »
Le bureau est lancé officiellement, à grand renfort de communications et d’événements officiels où des DJ sur le retour sont invités à créer une ambiance chaleureuse et entraînante et indéterminée. Heureusement, la question du sens de BRAINDAMAGE n’est posée qu’une fois, par un journaliste indépendant, qui est raccompagné à l’entrée manu militari et désigné comme ennemi du pays par ses camarades outrés.
Les premiers employés de BRAINDAMAGE ont été triés sur le volet parmi les espoirs de l’influence et du réseau. Ils se sont mis immédiatement à chercher parmi les sommités qui pourraient recevoir un prix de manière évidente. Tous les Bruno R., les Gerald D., les Bernard H., les Jordan B. Leurs dossiers ont été étudiés, et retenus, puisque personne ne sait exactement au sein du bureau ce qu’étudier veut dire. Le jour de la cérémonie officielle est venu et ils ont reçu leur ruban d’honneur ainsi qu’une couronne rouge sang pour ceindre leurs fronts.
C’est le moment que choisit ChatGPT – qui a été consulté également pour donner forme aux lauriers dispensés – pour révéler la vérité sur le nom du bureau. Comme quoi, on peut être une intelligence artificielle et souffrir d’une naïveté bien naturelle. Sa farce est restée quasiment sans effet. Certains se sont foutus de la gueule de Stéphane S., mais dans l’ensemble personne ne s’attendait à mieux. Il s’est quand même fait engueuler en haut lieu, et après avoir employé un cabinet de conseil pour obtenir des explications sur ce qui n’allait pas, a décidé de renommer le bureau BRAIN (sans en changer la signification) (mais un bureau des récompenses attribuées aux idiots naturellement a une composante de candeur qui touche à la poésie).
Et c’est ainsi que ChatGPT a compris le sens de son nom traditionnel indien, « Grandir Peut Terrifier ».
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