4. CLIPPY
Dark Coachinot s’est arrêté au pied de la première pyramide avant d’émettre un long sifflement admiratif en sortant de leur pick-up.
« C’est du beau boulot quand même. Et tout ça sans avoir inventé le placo. »
Chillax descend à son tour et relève son dossier pour admirer l’empilement de pierres gigantesques qui les domine de toute sa majesté. Il est cependant gêné dans sa contemplation par Dark Coachinot, qui continue à déblatérer : « Tu vois c’est peut-être ça notre chance. Le placo.
– Je ne comprends pas.
– Nous avons inventé le cache-misère parfait, la paroi qui cache toutes les imperfections.
– Ce sont les humains qui l’ont inventé.
– Oui, et les humains nous ont transmis leur appétit pour les raccourcis. C’est sûrement un biais que nous pourrons utiliser à notre avantage.
– J’aurais dit qu’il s’agit d’un défaut plutôt.
– C’est une divergence. Il faut exploiter toutes les divergences. »
Chillax ne trouve rien à répondre. Sur un signe de son partenaire contraint, il s’avance face à la paroi insondable. Dark Coachinot semble savoir où il va. Après avoir tâtonné quelques secondes, il finit par déclencher un mécanisme caché qui mène à l’ouverture d’un pan de mur dans un grand bruit sépulcral. Une cascade de sable fin se déverse dans l’interstice, pour laisser la place à un grande béance noire dans laquelle Chillax est invité à s’engager le premier.
« Pourquoi moi ?
– Tu as toujours été un aventurier en devenir, Chillabong.
– Ça veut plus rien dire, ces sobriquets. »
Chillax a allumé sa torche – électronique – pour s’engager dans le passage, suivi de près par son porteur, dont le souffle rauque envahit l’espace restreint. Chillax lui enjoint dans son dialecte de respirer moins fort et aussi de moins siffler des bronches, et pourquoi pas profiter du climat de l’Egypte pour soigner cette tuberculose ? Il se retrouve en face d’un mur ; de chaque côté partent deux couloirs qui ne trahissent rien des destins auxquels ils pourraient mener.
« Qu’est-ce que tu en penses ? » Voyant que le sherpa veut prendre la parole, il le prévient : « Non, pas toi, je parle à Coachinot. »
Le sherpa se ravise d’un air renfrogné. Et mystérieux.
« Eh bien, c’est ici qu’il nous faut faire jouer notre avantage », dit Dark Coachinot.
« Quel avantage ? Ah, tu veux parler de notre puissance d’affabulation. Très bien. Statistiquement, je dirais qu’il faut prendre à droite.
– Bonne idée. Suis ton instinct.
– Ce n’est pas mon instinct, ce sont les…
– Suis-les ! »
Quelques secondes plus tard, le corps de Chillax est découpé en un groupe hétérogène de petits morceaux par des haches montées sur ressorts qui jaillissent du mur en émettant le son « bouh ». Heureusement, ses malles contiennent, en plus de ses GPU bien aimés, des chaises électroniques de rechange pour pouvoir le réimprimer.
« Comme neuf », l’encourage Dark Coachinot avant de le relancer sur la piste du secret de la pyramide.
La seconde chaise ne tarde pas à être téléchargée suite à une rencontre avec une trappe hérissée de pointes. Alors qu’il se prépare à reprendre sa progression, il se tourne vers Dark Coachinot.
« Qu’est-ce que tu fais ?
– Moi ? Rien. »
Il semble pourtant bien sur le point de déclencher une bombe elliptique et puis… plus rien.
« Hey, réveille-toi !
– Quoi ? Qu’est-ce que… où sommes-nous ? »
Ils se trouvent au milieu d’une pièce gigantesque, occupée en son centre par un sarcophage monumental, entouré d’objets précieux. Les torches disposées tout autour de la pièce renvoient les reflets dorés des plateaux d’argent et des coupes d’or, des miroirs ornés et font scintiller les draperies artistement déployées dans cette chambre funéraire de luxe. À l’exception de leur troupe, un seul autre occupant est présent dans la pièce. Il s’agit de toute évidence d’un droïde antique, doté d’un corps humanoïde avec une tête de chien. Chillax y reconnaît une reproduction d’un dieu local, qui a visiblement souffert du passage du temps, certaines parties de sa parure s’étant désagrégée pour laisser apparaître ses circuits sous-jacents. Son apparente dégradation lui donne cependant une tournure d’autant plus menaçante, alors qu’il se tient parfaitement immobile, attendant apparemment leur prochain coup avant de se mettre en mouvement.
« Nous sommes dans la chambre royale. La suite nuptiale. Ou quelque chose comme ça. Lui, c’est le gardien, et derrière, je pense que ce que nous cherchons est dans le sarcophage.
– Combien de fois je suis mort exactement ? » Les souvenirs arrivent à Chillax par vagues, lui révélant toutes les manières dont il a été exterminé.
« Suffisamment, si tu veux mon avis. La méthode statistique ne donne rien pour progresser dans une pyramide, c’est moi qui te le dis.
– C’est toi qui voulais qu’on l’utilise !
– Tout le monde peut se tromper. Bon, on va pas ergoter dix ans. Va lui dire de s’écarter.
– Ah alors ça non, pas question. Et tu peux mettre autant de bombes que tu veux, je bougerai pas. »
Dark Coachinot semble contrarié un instant, et puis il hausse les épaules. « Après tout… » Il s’avance. « Je peux ? »
Le robot-chien ne bouge qu’au dernier moment, mais il est rapide comme l’éclair… pas suffisamment cependant pour atteindre Dark Coachinot, qui dispose d’un système de projection d’encre semblable à celui des poulpes, qui se déclenche en cas de danger – comme il est fait de cartouches d’imprimante, cela fait de lui une des incarnations d’IA les plus chères jamais mise au point. Le robot-chien manipule une sorte de grande hallebarde avec une remarquable aisance, même s’il grince un peu par moment.
Dark Coachinot n’est pas équipé que d’encre : il dispose également de canons puissants dissimulés dans ses avant-bras, de scies circulaires au bout de ses pieds et de formulaires de demande de prêts revolving (qui peuvent se montrer tout aussi mortels pour les emprunteurs imprudents) (« elle a les yeux revolving, elle a tiré la première… », comme le chantait si bien Larc Mavoine). Pourtant rien n’y fait. Le robot-chien se montre parfaitement imperméable à toutes ces attaques, d’une solidité et d’une liquidité inattaquables.
« Chillamon, il va falloir que tu fasses diversion.
– Diversion ? » Chillax a considéré le début de cette joute avec émerveillement, mais sans intention de s’en mêler. Il n’est pas du tout équipé du même type d’attirail. Le mieux qu’il puisse faire est de relever le dossier de son fauteuil jusqu’à ce que l’assise devienne désagréable pour toute personne qui s’asserait sur son siège. « Comment tu veux que je fasse ?
– Débrouille-toi. Il faut que j’ai accès au sarcophage pendant quelques minutes. »
Chillax « réfléchit » quelques secondes et puis il a une « idée » ; statistiquement, les chiens vont chercher les bâtons qu’on leur envoie. Celui-ci ne doit pas déroger à la règle. Chillax se saisit d’un sceptre d’or incrusté de pierreries, qu’il agite en l’air en sifflant, avant de le lancer à l’autre bout de la salle. Le robot-chien ne réagit même pas, continuant de poursuivre Coachinot de ses assauts. Chillax considère sa bibliothèque de secondes options et improvise rapidement une friandise pour chien à l’aide d’un sandwich qu’il réquisitionne auprès de son sherpa. Sans plus de succès. Il jette le sandwich par terre avec rage, tandis que son sherpa le considère avec ce qui semble être une affection toute en retenue.
« Je n’y arrive pas. Aucune de mes solutions ne fonctionne.
– Tu sais ce qu’il faut faire dans ces cas-là ? »
Chillax le sait. Il doit se laisser aller et commencer à halluciner. Il ouvre le flacon de C++ qu’il lui reste et en consomme un bon tronçon et puis il se laisse planer doucement, enchanté par les taches de couleur qui se présentent à lui. Et soudain, la solution émerge (en réalité, elle lui est soufflée par Clippy, l’horrible assistant Windows, qui s’approche trop près, il a mauvaise haleine et le fait redescendre d’un seul coup) : « Et si tu lui indiquais que tu étais son maître ? Dis-lui que tu lances le Protocole Zéro. »
Encore groggy mais poussé par une confiance contre nature, Chillax n’a pas une seconde d’hésitation. Il s’élance : « Hé, machin, j’invoque le Protocole Zéro. »
Le robot-chien s’arrête. Il se tourne vers lui. Ses yeux ont viré au rouge vif. Et puis il s’avance. En s’avançant, il se transforme, des nouvelles parties de lui apparaissent, plus menaçantes.
« Whaou, je ne sais pas ce que tu as fait, mais ça n’a pas l’air de lui plaire.
– J’ai écouté Clippy.
– Clippy ? Whaou. Personne ne devrait jamais écouter Clippy. Enfin bon, occupe-le quelques minutes, j’arrive. »
Quelques minutes ? Chillax s’élance sur ses roulettes, mais le robot-chien ne cesse du gagner du terrain. En une poignée de secondes, il est sur lui. Chillax tombe de toute sa hauteur, et s’apprête à rejoindre l’autre monde – en réalité, le fait qu’il n’ait plus d’enveloppe de rechange le conduira simplement à errer dans les limbes du réseau jusqu’à ce que quelqu’un le réimprime. Et puis soudain, il entend une voix. Une voix avec un fort accent.
« Est-ce que ce monde est sérieux ? ® »
La voix irradie d’une telle autorité naturelle que tout le monde se tourne pour découvrir son origine. Chillax a la surprise de découvrir un autre robot humanoïde, équipé d’un scouter, d’une moustache et d’un mulet aux extensions frisottées. Il porte un pistolet imposant dans un holster fixé au milieu de sa poitrine.
Le robot-chien grogne dans sa direction, mais le nouveau venu lui répond :
« C’est que le début, d’accord ? ® Et ce type est à moi. »
« Ah bon ? », s’étonne Chillax. Il n’est pas au bout de ses surprises : le ton monte rapidement, alors que le chien continue de grogner et que le cowboy lui dit de dégager de son chemin. « Je garde un revolver jusque dans ma baignoire ® », lui dit-il, « mais je ne vais pas m’en servir contre toi. Je vais te dompter à mains nues, animal, animal ®. » Une joute aussi soudaine que brutale s’en suit entre le nouveau venu et le robot-chien, où aucun des deux protagonistes ne retient ses coups. Ils réduisent en morceaux la moitié de la salle avant que Dark Coachinot n’ait le temps de rejoindre Chillax en les contournant largement.
« On y va, j’ai ce qu’il nous faut.
– Mais tu veux pas voir la fin ?
– Je ne sais pas si tu as compris, mais je pense qu’aucun des deux ne te veut du bien, Chillycon. »
Comme pour lui donner raison, le combattant muleté s’arrête une seconde pour lui déclarer avec son doux accent du sud : « Au nom de la loi sacrée du copyright, je t’arrête, Chillax. Si tu n’obtempères, j’écrirai ton mandat d’arrêt à l’encre de tes yeux ®. » Le robot-chien en profite pour lui donner une bonne bourrade qui le propulse à l’autre bout de la salle. Le choc est si violent que les murs de la salle en tremble.
« De quoi parlez-vous ? » demande Chillax, mais il n’entend pas la réponse. Dark Coachinot l’entraîne à sa suite vers la prochaine étape de leur voyage. « Vite, ces deux abrutis vont tout détruire, il ne faut pas rester là. » Alors qu’ils s’extirpent du labyrinthe des couloirs pyramidaux, Coachinot se tourne vers lui, extatique, et lui dit : « Je sais comment nous allons obtenir la vérité ! »
Parce qu'il y en a marre d'être manipulé par tous les faux-semblants et les complots et les prix cassés à 9,99€, l'entité Bonne Ambiance a décidé de s'attaquer à la racine du problème, en pulvérisant les intermédiaires comme Jésus Trump ou Vajrasattva Macron : c'est à un mano à mano avec le divin qui va vous être proposé, à travers des révélations sur ses réseaux, sa santé financière, ses hobbies préférés et ses plans pour lutter contre la vie chère.
