De la terre brûlée, de la terre craquelée, surgissaient les hordes. Elles avaient ceci de particulier que leurs faces croûteuses et crispées, semblables à des masques de carnaval passés par le feu, étaient couvertes de larmes. Elles avaient eu l’éternité pour s’attacher à leur ancien maître. Il était pour elles l’image d’un Enfer à l’ancienne, qui n’avait pas encore été défiguré par des milliers d’obstacles administratifs qui en avait dévoyé le sens infernal.
Alors Dieu, loin de céder aux sirènes de la peur ou du dégoût face à ces créatures, fait enfin bon usage de son empathie qui est immense, et s’attelle à les consoler, puis à les bercer de chansons d’Harry Belafonte et de Stevie Wonder. Les hordes se couchent à même le sol, roulées en boules. Seulement ce qu’iel ne sait pas, c’est que le territoire qu’iel a choisi pour se mettre au vert – enfin au blanc en fusion – est jalousement gardé, même s’il n’est pas exploitable, par un peuple voisin. Ce dernier est mené par Nathan Miaou, charismatique leader aux 1000 perversions, contourné comme le serpent, qui n’apprécie pas que les damnés puissent soigner leurs plaies dans le désert.
Miaou décide de leur envoyer toute une batterie de missiles pour s’en débarrasser. Un membre de son gouvernement pacifiste l’interpelle alors :
– Attends, Nathan !
– Quoi, qu’est-ce qu’il y a ? Ne me dit pas que tu veux épargner ces chiens ? J’ai beau être pacifiste, j’ai une envie viscérale de les massacrer.
– Non, Nathan. Je voulais simplement proposer de rajouter des piques au bout des missiles pour qu’ils soient encore plus douloureux.
Miaou reconnaît que c’est une bonne idée. Les piques sont rajoutées et les missiles envoyés.
Dieu traite toute cette quincaillerie comme des piqûres d’insectes. Il gonfle son enveloppe terrestre et les fait rebondir sur la surface tendue.
Les médias occidentaux titrent alors avec un grand ensemble : « Dieu du côté des damnés ! Iel refuse la main tendue pour un accord de paix, certainement poussé par ces principes wokistes. »
Cette couverture des événements a plusieurs conséquences : Gabriel et les anges n’ont plus besoin de chercher Dieu. La « Catholic Church », qui s’en était déjà prise à lui, décide qu’il faut en finir et se met en contact avec Mr Miaou.
Dieu essaye de s’expliquer auprès des médias : « Vous ne trouvez pas que ces gens ont assez souffert comme ça ? »
Il se voit opposer un mur de questions défavorables : « Ne pensez-vous pas que le droit de propriété doit être respecté ? » « Ne trouvez-vous pas que les hordes ne respectent pas les coutumes locales ? » « Qu’elles ont une culture inférieure ? » « Est-ce que vous condamnez le terrorisme ? »
Ce fut alors que Dieu apprit que les hordes avaient attaqué le peuple Miaou, décapité des bébés qu’ils avaient ensuite cuits au micro-onde pour les déguster sous forme de tapas. Au détail de ces atrocités, il sentit la colère monter en lui. Ça faisait longtemps. Il se tourna vers les hordes pour leur infliger un châtiment divin, mais de ces troupes informes sortit un jeune garçon ; il était étonnamment bien conservé pour un résident des Enfers. Et surtout, il n’avait pas fini en tapas, ce qui ne manqua pas d’étonner Dieu. Aussi l’écouta-t-iel avec attention.
« Nous ne nions pas que nous avons attaqué le peuple ennemi, mais nous avions une bonne raison pour cela. Vois-tu, Dieu, ce sont eux déjà qui nous ont tués et envoyés en enfer il y a longtemps en maudissant nos cadavres et notre descendance. Ils l’ont fait pour s’accaparer nos terres. Quant à ce qu’ils racontent sur leurs bébés, tu dois te rendre compte de toi-même que ça n’a aucun sens. D’autant qu’il n’y a pas de tapas dans cette région du monde. »
« Oui, je m’en suis rendu compte », mentit Dieu, qui n’était pas très au fait des réalités humaines, auxquelles iel ne prêtait qu’une attention réduite étant donné que ce n’était même pas son espèce préférée sur Terre. La seule chose qu’iel savait, c’était que sa colère s’était retournée. Et avait augmenté. Iel en avait ras-le-bol.
La cocinelle fait partie des espèces préféres de Dieu. Paraît-il. (Wikipédia)
C’est alors qu’iel fut confronté.e une fois de plus à ses agresseurs. J’ai nommé la Catholic Church. Ils étaient revenus, et cette fois, ils voulaient finir le boulot. Ils lui tombèrent dessus façon commando, en glissant sur des cordes depuis un hélicoptère les mitraillettes à la main. Dieu les voit débarquer ainsi et quelque chose se brise en iel. Iel perd connaissance.
Pendant ce temps-là, Gabriel était arrivé avec l’Angel Police sur les lieux du délit. Il put lui-même assister à ce qui se produisit quand Dieu s’évanouit : une étrange brume colorée s’éleva de son corps et commença à transformer le monde qui l’entourait. Les hordes furent débarrassées de leur hardes héritées d’Hadès et ramenées à une forme de vie plus épanouie. Le sol se couvrit de plantes et de fleurs en un temps record, sur plusieurs strates serrées, et cette terre qui n’avait jamais connu que la sécheresse et la privation devint subitement un nouveau jardin d’Eden. Et les agresseurs héliportés furent changés en hérissons engraissés qui roulaient de tous leurs piquants pour fuir ce trop grand changement.
L’alligator aussi, c’est pour ça qu’il a survécu tant de millions d’années. (Wikipédia)
Gabriel voulut intervenir mais il fut pris de court par Nathan Miaou, qui arriva suivi d’un aréopage de journalistes pour se féliciter de ce miracle qui prouvait bien une nouvelle fois que son peuple était bien celui qui avait été démocratiquement élu au suffrage universel par Dieu iel-même pour gouverner le monde.
Gabriel se garda d’objecter. Il avait un autre dessein en tête. Il se rapprocha de Dieu qui avait été transporté dans un hôpital que la brume transformatrice avait fait apparaître au milieu de la jungle miraculeuse. Iel était installé.e dans un lit blanc immaculé. Gabriel obscurcit l’esprit des équipes médicales présentes et s’approcha, une aiguille à la main. Au moment où il allait opérer, une voix raisonna dans son dos.
« Espèce de sale petit enfoiré », dit Jean-Michel, qui était comme hérissé de fureur. Ses limites physiques se gondolaient autour de lui dans des arcs de couleurs profonds.
« Arrêtez-le », dit Gabriel à l’Angel Police qui se rua vers l’archange rebelle et fut proprement découpée en rondelles en quelques millisecondes.
« Ne me fais pas rire avec tes petits soldats. Et écarte-toi d’iel.
– C’est sa volonté !
– C’est TA volonté ! J’ai tout compris, maintenant. Peu importe les conséquences, tu veux le remplacer.
– Tu dis n’importe quoi.
– Ah oui ? Et pourquoi tu t’es fait flocker un blouson Gabriel #1 ?
– Tu as fouillé dans mes affaires ?
– Je n’aurais pas dû ?
– C’est ultra-irrespectueux.
– Petit salopard.
– C’est du harcèlement. Je vais remplir un signalement.
– Défends-toi si tu le peux. »
Dieu aime aussi les fromagers. Pas les gens qui vendent du fromage. Les arbres qui s’appellent fromagers. (Wikipédia)
Au moment où Jean-Michel se jetait sur Gabriel, un missile élu et pacifiste toucha l’hôpital, qui cachait certainement des terroristes en son sein, derrière tous les boucliers humains qui s’y trouvaient. L’immeuble, dont les fondations en brume miraculeuse n’étaient pas non plus des plus solides, s’effondra immédiatement, enterrant tous ses occupants sous ses décombres.
Parce qu'il y en a marre d'être manipulé par tous les faux-semblants et les complots et les prix cassés à 9,99€, l'entité Bonne Ambiance a décidé de s'attaquer à la racine du problème, en pulvérisant les intermédiaires comme Jésus Trump ou Vajrasattva Macron : c'est à un mano à mano avec le divin qui va vous être proposé, à travers des révélations sur ses réseaux, sa santé financière, ses hobbies préférés et ses plans pour lutter contre la vie chère.
DIEU AU XXIème SIECLE (4/5) : LE PACIFISME
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DIEU AU XXIème SIECLE (3/5) : PAVE DE BONNES INTENTIONS
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NE PAS FROISSER – DEUXIEME PARTIE : AIKO KITO
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NE PAS FROISSER – PREMIERE PARTIE : PLACARDOCALYPSE
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Des éléments de réponse attendus, mais aussi (Massachussetts Dupré, ep.3)
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Massachussetts Dupré et l’église enchantée – 2. Examen de la momie : premières (et dernières) conclusions
EmonizFroissé
Massachussetts Dupré et l’église enchantée
EmonizFroissé
TRANS
ThunderfangAcronymisation
P.E.R.F.O.R.M
Marcia RosaAcronymisation
SUR LE PAPIER
John FluoAcronymisation
H.U.M.A.I.N
Marcia RosaAcronymisation
SOL
NclslbrnAcronymisation
L’Ourse Haffe
Acronymisation
BRAINDAMAGE
John FluoAcronymisation
L’Autre
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Exister autrement
Marcia RosaDéveloppement personnel
Brain Bloom
ThunderfangDéveloppement personnel
Le doute ultime
Marcia RosaDéveloppement personnel
HORS SERIE : MON MOI M’A QUITTÉ
John FluoDéveloppement personnel
Rien. Rien. Tout. Rien.
Marcia Rosa & NclslbrnDéveloppement personnel
Mille visages et aucun nom
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Jarod
NclslbrnDéveloppement personnel
EPISODE 4 : HIGHLANDER 2.1
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Je suis pas une équation
Ponch & Marcia RosaDéveloppement personnel
Step’n’Wolf
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EPISODE 3 : HIGHLANDER 2
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LE PUECH MAGIQUE
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EPISODE 2 : HIGHLANDER
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EPISODE 1 – TRANSFORMATION
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Jeu de l’oie des complotistes
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L.T.V. (Lifetime value)
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ETAPE 5 : ACHEVER L’ESPRIT D’ENTREPRISE
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ETAPE 1 : APPRENDRE A FREINER
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ETAPE 3 : PRENDRE DU BON TEMPS
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ÉTAPE 2 – CRÉER L’EFFET D’ENTRAINEMENT
John FluoArrêt maladie
Les grabataires rêvent-ils de poumons électriques ?