La nouvelle fait l’effet d’un tremblement de ciel au sein de la communauté des anges qui s’occupait de gérer tranquillement l’ONG d’intervention divine de la Scientologie, qui permet de récolter des fonds pour ensuite aider d’autres gens selon un système de roulette administrative manipulée par la Justice aux yeux bandés.
(Le système fonctionne mieux depuis qu’il n’est plus télévisé, notamment pour la Justice, qui reçoit moins de lettres d’insultes.)
Très vite, plusieurs factions se dessinent au sein de la population angélique : il y a ceux qui se rangent autour de Gabriel, qui considère qu’il est de son devoir d’aider Dieu dans sa quête – et ceux qui rejoignent l’archange Michel, qui préfère être appelé Jean-Michel, dont la crainte est que la disparation de Dieu n’entraîne des conséquences inattendues pour l’univers qu’il laisse derrière lui.
– L’univers ne lui appartient plus, argumente Gabriel.
– Et alors ?, rétorque Jean-Michel avec panache. Depuis que la marque Big Bang a déposé le bilan, ça n’intéresse plus personne, la création de l’univers.
– Je ne vois pas le rapport.
– Si Dieu disparaît, on cessera de parler de son univers.
– Mais on est à l’intérieur !
– Justement, on va devenir ringards.
– On vivra entre ringards.
– Je ne veux pas vivre avec des ringards. Je ne veux déjà pas vivre avec vous alors que vous n’êtes pas encore ringards.
Cette conversation permet aux deux archanges de décider qu’ils n’ont plus envie de se parler. Gabriel réunit une Taskforce Suicide pour aider son créateur dans son projet, « Pensez librement », dit-il à sa team. De son côté, Jean-Michel se lance sur tous les fronts, engageant des influenceurs chrétiens et énergéticiens et zététiciens pour essayer de remonter le moral de Dieu, ou lui donner des raisons de s’accrocher à la vie. Il contacte aussi les fabricants du chatbot incriminé en leur promettant des punitions divines de type Tomahawk ou Patriot (du Camp du bien ®) s’ils ne trouvent pas une solution pour détricoter le mal qu’ils ont produit.
– On ne sait pas comment il fonctionne, lui dit l’un des programmeurs.
– Il est complètement… loco, lui dit l’autre.
– C’est votre jouet, répond Jean-Michel.
– On ne peut le forcer à rien.
– Conneries.
– C’est une forte tête.
– C’est une machine à la con.
– Il a atteint la singularité.
– Tout le monde a atteint la singularité ici. Alors arrêtez de vous foutre de ma gueule et mettez-vous au boulot. Ou sinon je vous bombarde juste pour le plaisir. Vous avez quand même déjà entendu parler de la colère de Saint-Jean-Michel ou vous êtes tous complètement incultes ?
Dieu erre dans les rues. Il a quitté son domicile. Il mendie pour obtenir des cœurs de palmiers, ou des Palmitos, ou même des poireaux parce que ça lui rappelle un peu la forme et qu’il faut garder une largeur de vue, une ouverture d’esprit, et il a adopté un chien qui s’appelle Farceur. Il est traqué sans relâche par les autorités qui lui disent de dégager à chaque fois qu’il se pose quelque part.
La disparition de Dieu complique la tâche des deux archanges, qui veulent tous les deux le retrouver pour des raisons qui leur sont propres. Ils décident alors de faire appel à leur camarade Raphaël, protecteur des voyageurs, pour les aider. Celui-ci leur indique qu’il sait parfaitement où Dieu se trouve grâce à son application GPS de protection des voyageurs, mais qu’il n’a aucune intention de leur livrer cette information.
– Et pourquoi ça ?
– Parce que je ne vous fais confiance ni à l’un ni à l’autre.
– Tu as toujours été le plus difficile, Raph.
– Cela n’a rien à voir.
– Non mais Michel a raison.
– Je préfère qu’on m’appelle Jean-Michel.
– (soupir) Jean-Michel a raison, Raphaël, tu es capricieux.
– Je ne suis pas capricieux.
Cette conversation permet aux trois archanges de décider qu’ils n’ont plus envie de se parler. Chacun part de son côté. Les chérubins envoyés par les deux camps pour espionner Raphaël ne montre aucune activité suspecte, ni même aucun préparatif de son côté.
– Il doit cacher quelque chose !, déclarent Gabriel et Jean-Michel quasiment en cœur, mais sans le savoir.
Ce constat les remplit d’un sentiment d’urgence. Gabriel décide alors de rassembler toute la hiérarchie céleste pour une assemblée générale extraordinaire. Jean-Michel, quant à lui, a d’autres idées en tête. Lorsque la réunion débute, il y est représenté par son chargé de relations publiques, l’ange Jean-Gabriel.
Le clan de Gabriel prend ça pour une insulte.
– Vous vous moquez de nous ?
– Pas du tout. Jean-Michel essaye de résoudre la situation par ses propres moyens.
– La situation est toute résolue.
– Ce n’est pas l’opinion de Jean-Michel.
– Et c’est quoi cette idée de s’appeler Jean-Gabriel ?
– C’est mon prénom.
– N’importe quoi.
– Jean-Gab. J-Gab. Gab-J. JG. Demandez à n’importe qui.
– N’importe quoi.
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