Massachussetts Dupré et l’église enchantée
Par Mrosper Périmée
1. Un rêve de sinophile et une enquête qui débute
Tout commence en chanson, même dans les rêves. Dans un décor années 30, un homme habillé en tenue de soirée se présente à un club, le Shanghai Gesture, et se fait porter un verre de champagne à une table qui lui est réservée. Il s’installe, regarde autour de lui, écoute une jeune femme blonde qui chante un vieux refrain, puis goûte au breuvage. A l’instant d’après, deux hommes, des Chinois se dit-il, gagnent les places qui se situent face à l’homme. L’un d’eux brandit un révolver en demandant à l’homme de lui remettre son ancêtre. Celui refuse, exigeant au préalable d’être payé pour le travail accompli. S’ensuit une dispute, où notre personnage principal, de roulades en roulades, arrive à s’extirper d’un guêpier mortel. Il saute par la fenêtre et atterrit quelques mètres plus bas dans une décapotable noire garée au détour d’une ruelle sombre et enfumée. La décapotable démarre et voilà notre homme déambulant dans la ville, poursuivi par la Lanterne Rouge (ce doit être, au moins, la Lanterne Rouge, la célèbre secte chinoise). Il termine sa fuite en sautant dans un avion qui décolle. Il pense s’en tirer à bon compte mais il se trouve que les pilotes de l’avion dans lequel il s’est engouffré sont des ratons-laveurs. Ceux-ci se mettent à lui tirer dessus à l’aide de poulets en plastique qui, pressés, projettent des amulettes qui lui percent le corps comme des balles. Il n’a d’autre choix que de se jeter hors de l’aéroplane, ce qui déclenche bien malgré lui son réveil.
Massachussetts Dupré se réveille en sursautant dans son lit. Encore un rêve palpitant qu’il vient de commettre et qui l’a mis en retard pour son travail. Archéologue spécialisé dans la datation, Massachussetts Dupré n’a jamais vu Shanghai et encore moins les années 1930, même si hier soir il a regardé un film de Joseph Von Sternberg avec Gene Tierney et Victor Mature. Il n’a pour ainsi dire jamais quitté l’Arizona.
Il prend sa douche et fait couler un café noir. L’odeur du café achève de le réveiller, bien plus que sa douche tiède (qui lui donne l’impression de se faire uriner dessus par un éléphant). Il saute dans un costume et embarque sa mallette qui contient son ordinateur, des feuilles vierges, trois stylos techniques identiques noir de jais ainsi qu’une petite boîte à bonbons (il soupçonne une carie qui lui gâte l’haleine).
Il prend sa voiture, une Ford Taunus marron de 1972, et se rend à l’université d’Arizona, où il occupe un poste d’archéologue spécialisé dans la datation des momies égyptiennes et sud-américaines au sein du laboratoire Geoarcheology and Geosciences.
Massachussetts Dupré donne son cours face à une assemblée d’étudiants en archéologie sujette à la torpeur printanière consécutive au « spring break ». Nous sommes fin avril, il fait beau, déjà chaud et les salles de classe deviennent vite des thermos pour humains. Lorsqu’il s’apprête à évoquer, pour la énième fois, les risques de contamination sur les analyses préliminaire des textiles et du matériel funéraire, la présidente de l’université, Jeena Marcovitch, accompagnée de deux hommes en tenue de camouflage des agents du FBI (costume sombre et chemise claire, cravate fine et casquette bleu nuit avec marqué en gros « FBI ») frappe à la porte de la salle et interrompt le cours :
« Monsieur Dupré est je crois la personne la plus à même de répondre à vos questions, messieurs » déclare-t-elle à l’encontre des deux agents.
Aussitôt, un brouhaha se fait entendre : les étudiants chuchotent entre-eux et la présidente de l’université en profite pour prendre la pose devant les dizaines de téléphones sortis en expliquant à cette jeunesse médiaphile que l’expertise de l’Université de l’Arizona en matière d’archéologie est reconnue même au niveau fédéral, mais qu’attention, prendre un agent du FBI en photo est passible d’un séjour de durée moyenne à Guantanamera, la prison-camp de vacances située à Cuba, installée il y a peu sur le territoire castriste en échange d’une réduction de 10 % sur les échanges commerciaux internationaux entre les deux pays accordée par Donald Trump.
Massassuchetts Dupré accompagne les agents du FBI dans une grande salle d’exposition où, muni d’un grande bible qui ne lui est d’aucune utilité et d’un vieux tableau noir inclinable, il reçoit les explications officielles de sa mission :
« Monsieur Dupré, la semaine dernière nous avons retrouvé une des momies dérobées à l’American Museum of Natural History à New York l’an passé, je crois que vous avez écrit un papier pour recommander aux… ravisseurs des méthodes de conservation de ce patrimoine mondial.
– C’est exact, je crois qu’il faut privilégier la sauvegarde du patrimoine à la quête de justice : les momies sont des êtres particulièrement fragiles et qui nécessitent toute l’attention de la communauté scientifique.
-Eh, bien, hum, nous avons, donc, heu, retrouvé une de ces momies, mais le conservateur-stagiaire du Musée n’est plus très sûr d’avoir en face de lui la momie qui était dans le sarcophage…
– Que voulez vous dire ?
– Comprenez, M. Dupré, que cette conversation doit rester strictement secrète, quand bien même notre visite pourrait fuiter sur les réseaux sociaux, le FBI publiera un démenti en expliquant qu’il s’agit d’une visite de contrôle anti-migrants…
– Continuez, mais en m’épargnant vos desiderata, rétorque Dupré.
– Bref, reprend l’agent du FBI, qui a retiré sa casquette pour s’éponger le front, nous avons besoin de vos services pour dater à nouveau cette momie qui pourrait en fait être plus… récente qu’on le croit.
– L’American Museum of Natural History a des moyens pour ce genre de choses, je ne comprend pas pourquoi vous venez me trouver…
– C’est à dire que… le musée a procédé à une datation en prélevant la kératine du crâne de la momie, mais…
– Évidemment, ce procédé est moins invasif pour des trésors patrimoniaux que la datation au Carbone 14. Où voulez-vous en venir ? Jeena, qu’est-ce qu’ils me veulent ?
– La datation révèle des… incohérences… dit le premier agent.
– … nous avons demandé un second avis… » complète le second en sortant de sa mallette une photo de la momie.
Massachussetts Dupré, qui possède, en plus de son PhD d’égyptologie, un diplôme de médecine légale, observe la photo, prise en noir et blanc, d’un œil circonspect. Il tend la photo à la présidente Jeena Marcovitch en déclarant : « il est évident que les faussaires qui ont reconstitué cette momie ont fait une grossière erreur ! »
La présidente de l’université de l’Arizona s’imagine déjà croulant sous les subventions fédérales qui lui permettraient de maintenir ses effectifs d’enseignants une année de plus avant que l’administration Trump ne mette en faillite son campus. Elle observe à son tour la photo, et, bien qu’elle ne soit pas spécialiste des momies (elle a fait un doctorat sur les procédés stylistiques des typographes français de la première moitié du vingtième siècle sous la direction de Jérôme Peignot et Steven Heller), elle remarque un étrange symbole sur une des bandelettes qui enserrent le corps : « ce sont des bandelettes de boxe de marque Everlast, ça n’a rien à voir avec les bandelettes de l’époque du Moyen Empire !
– Effectivement, dit Massachussetts Dupré, cette ânerie a peut-être grugé un vulgaire stagiaire de l’administration Trump, mais pas un véritable spécialiste d’une époque où l’Egypte est en proie – comme les Etats-Unis en ce moment – à une véritable désagrégation du pouvoir central doublé d’une crise socio-économique et spirituelle ! »
Implacablement, Dupré récupère la photo et la déchire : « Au nom de la science, je vais vous aider à retrouver la véritable momie et à dater ce subterfuge digne des Chiche-capons*
(* en français dans le texte). Laissez-moi le temps de faire ma valise et je vous rejoins ! Où allons nous ?
– Ben… Nous sommes garés sur le parking du campus, mais vous avez l’air de tenir à vous rendre par vos propres moyens à l’endroit où se trouvait la momie, alors, je vous envoie l’adresse par WASP-App.
Massachussetts Dupré fonce chez lui, sort une valise de sous son lit, y jette quelques vêtements clairs et bien taillés, un Ruger .44 Special à canon court, un chapeau Stetson à l’effigie de Dolly Parton et une canne à pêche NFC. Il est fin prêt pour l’aventure.
A suivre…
