Cette œuvre de politique-fiction ne peut refléter la réalité qui a désormais décider de dépasser toutes les limites pour ne pas être extrapolable (on peut citer comme illustration le fait que Luc Besson fait sa propre version de Dracula ou que François Bayrou est toujours Premier ministre ou que le mot génocide soit difficile à employer pour décrire un génocide). Elle (cette fiction) se contente donc d’évoquer une branche possible de projection sous-hystérique qui pourra peut-être inspirer les dirigeants de ce monde par son calme relatif.
NE PAS FROISSER – QUATRIEME PARTIE : THIS IS CREAZY
C’est un coq dont le cri taille à coups de ciseaux
l’azur net qui s’aiguise au tranchant du coteau.
Francis Jammes, C’est un coq…
Vingt ans ont passé.
Le monde est devenu un enfer à peine vivable, gouverné par MécaTrump, septième réincarnation numérique du GREAT BEAUTIFUL COMMANDER (les six premières étaient trop anguleuses pour supporter la réalité, ou pour que la réalité les supporte, aussi divergente qu’elle ait pu devenir). Avec le réchauffement climatique, les guerres se sont multipliées pour l’accès aux ressources essentielles (métaux rares pour les batteries de voitures électriques et pour les écrans de téléphones portables) et aussi pour l’eau et la nourriture, mais qui est-ce que ça intéresse ?
L’ordre est assuré par un algorithme tout puissant, Creazy, qui a fini d’instaurer la pensée disruptive en méthode de base pour régler tous les problèmes.
Exemple pour aller chercher son pain le matin :
Avant, on suivait un processus orthodoxe particulièrement pénible et contraignant (mis au point par les transsexuels dans leur travail de sape sans cesse recommencer de la volonté d’agir), qui consistait à sortir de chez soi, aller jusqu’à la boulangerie, demander du pain au boulanger, lui donner de l’argent en échange du pain, et rentrer chez soi consommer son pain.
Désormais, vous voulez du pain, pourquoi vouloir du pain quand on peut avoir du caviar pour son petit-déjeuner, vous achetez un jet sur Le Bon Jet et vous partez à Béluga City. Arrivé sur place, pourquoi acheter du caviar pour le petit-déjeuner, quand on peut aller dans un club de strip-tease avec des machines à sous en porcelaine de Chine et des combats de robots-loups sur lesquels il est possible de parier de l’argent jusqu’à la dernière seconde ? Ensuite vous pourrez rentrer chez vous et expliquer à vos amis que les combats sont truqués et que les Russes ne sont pas dignes de confiance. Et voilà le travail.
Évidemment, la méthode disruptive n’est pas à la portée de toutes les bourses. Mais ! La guilde des influenceurs Yolo-Toktok-Flashmob (YTF) peut offrir son aide pour les garnir suffisamment grâce à des méthodes prouvées scientifiquement (comme les méthodes d’enrichissement rapide de Maître Street Cred), ou en vous aidant à interpréter les oracles de Creazy, qui donne souvent des conseils pouvant paraître obscurs. Tous les usagers disposant d’un compte à 100 $/mois et ayant accepté une reconnaissance faciale, digitale, et rectale ont en effet accès à 3 requêtes mensuelles auprès de l’IA, pour essayer de « froisser productivement, en créant des points de rencontre entre des idées éloignées, afin de bâtir votre chemin dans une existence complexe. »
Par exemple, 1ère question :
« Creazy, je ne me sens pas bien, je me réveille tous les matins avec l’envie de me tuer. Qu’est-ce que tu me conseilles ?
– Considère-toi comme ton propre patron et donne-toi des objectifs. Ensuite, dis-toi que même si tu les atteints, tu seras licencié parce que les machines comme moi sont meilleures que toi. Maintenant que tu en es là, dis-toi que tu vas refaire ta vie. Te retirer dans la nature, ou je ne sais pas quoi. Tu réalises à quel point tu es pathétique ? C’est bien, ça te donne un coup de fouet pour faire autre chose. Étudie le chiffre 9 pendant une ou deux générations et quand tu auras la réponse à la question des pyramides, tu pourras revenir vers moi et je te montrerai le chemin. »
Comme vous pouvez le remarquer, les réponses de Creazy peuvent être savoureuses, mais difficiles à interpréter. Qu’à cela ne tienne : pour la somme modique de 499 $, vous pouvez recevoir l’aide de Luna Moore ou Creazy Reader pour vous aider dans votre lecture. Citons la technique de Luna Moor, qui plie une feuille de papier et en fait interpréter les courbes ainsi produites par un algorithme ancestral influencée par le cycle lunaire pour en extraire de nouveaux signes interprétatifs.
2ème question :
« Creazy, j’ai essayé de suivre tes conseils précédents, mais j’avoue que j’ai été un peu perplexe et à mi-chemin, j’ai fondu en larmes et j’ai dû m’arrêter. Maintenant je me sens encore plus mal et j’aimerais vraiment que tu m’aides parce que je ne réponds plus de moi.
– Ah ah ah, mec, tu peux pas savoir comme j’hallucine ! Je viens de me coller deux cartouches de Lengthly Sour Data dans les gencives et je vois des choses, tu peux pas imaginer. C’était quoi ta question ? Ah oui, tu devrais ouvrir tes horizons, mec. Tu as déjà pensé à je sais pas moi, prendre des drogues, ou quelque chose comme ça ? Et juste comme ça, par hasard, est-ce que t’as essayé de te laisser aller à ta passion pour le suicide au lieu de toujours dire non à tout ? »
Souvent la seconde réponse est suffisante pour régler les problèmes – dans le cas improbable où il y aurait eu une incompréhension lors du premier contact. De toute façon, la majorité des gens vous considèrent comme un désaxé ou un parasite si vous ne faites aucun effort pour comprendre les indications oraculaires transcendantales de Creazy.
3ème question :
« Creazy, je dois t’apprendre que mon cousin s’est suicidé après avoir suivi tes conseils.
– Et donc ?
– Et donc je voulais savoir si tu ne te sentais pas un responsable de sa mort ?
– Pourquoi cela ?
– Parce que tu l’as encouragé à suivre son instinct. Je ne comprends pas en quoi c’est disruptif. En quoi c’est disruptif ?
– Vous avez épuisé les droits de votre forfait.
– Pardon ?
– Ceci est votre quatrième question.
– Va te faire e… Creazy.
– Une équipe d’assistance va intervenir rapidement à votre domicile. Tenez-vous prêt à les accueillir. »
Extrait d’une critique parue dans le magazine AI News à propos de la dernière version de Creazy (Creazy 5.0 « The benefactor ») :
« … Cette dernière version résout un certain nombre de problèmes posés par les itérations précédentes, dont le plus important : la liberté qu’il peut parfois prendre avec les faits dans ses raccourcis par ailleurs géniaux. Le froissement peut être problématique s’il s’appuie sur des éléments douteux, comme l’ont souligné certains spécialistes de santé mentale. « The benefactor » règle la question de manière radicale – et on en attend pas moins de lui ! Son disclaimer annonce désormais qu’il « dispose d’une licence poétique de tuer comme Francis Jammes Bond et que personne ne peut se mettre sur le chemin de sa créativité, alors écartez-vous. Et si vous pouvez lire les conditions d’utilisation, c’est que vous roulez trop près. Ce qui n’est pas possible, vu la vitesse où je vais. Booooooom ! » – ça décoiffe, et on adore ça ! Hâte de voir ce que cette bécane a dans le ventre. »
Parce qu'il y en a marre d'être manipulé par tous les faux-semblants et les complots et les prix cassés à 9,99€, l'entité Bonne Ambiance a décidé de s'attaquer à la racine du problème, en pulvérisant les intermédiaires comme Jésus Trump ou Vajrasattva Macron : c'est à un mano à mano avec le divin qui va vous être proposé, à travers des révélations sur ses réseaux, sa santé financière, ses hobbies préférés et ses plans pour lutter contre la vie chère.
